Давным-давно жил в нашем городишке один электрик. Работал в ЖЭКе, по подъездам лампочки вкручивал, а когда выпить надо было и было не на что - выкручивал обратно. Лампочки тогда никто не считал и назавтра он получал на складе новые, часть шла на опохмелку, часть на законное место. Так вот и жил от получки до аванса, от 23 февраля до 1 мая, а там и 9-е недалеко. Я тогда мальцом был и любил у него в каморке гостить. Если кто не знает, то каморка электрика - это Эльдорадо: росссыпи всяких болтиков, гаек, реле, моторчиков, лампочек, разноцветных проводов и прочего добра...

Ну и хуле - скажете вы? Электрик из ЖЕКа! Знаем мы этих прощелыг, по-прежнему на них натыкаемся на каждом шагу, иногда - спотыкаемся, когда они поперек тротуара лежат! А вот когда надо - то электрика днем с огнем не сыщешь. Особый талант у них и чутье на работу зверское. Почует электрик, что работой пахнет - и нет его, собака след не возьмет! Вот ты б лучше, афтар, про космонавта написал, про героя войны, или там, на худой конец, про быка в трениках!

Ну, во-первых: про быка в трениках я уже недавно писал. А во-вторых: видели ли вы, чтоб бык летал, как птица? Не когда его из окошка братки выкинули - эдак то всякий полетит, а по-настоящему? Вот то-то! А Петрович, так его звали, летать умел. Я как узнал, так было сначала удивлялся, а потом ничего, привык. А летал Петрович силою мата. Как это началось и откуда у его мата сила такая, он и сам толком не понимал. Рассказывал мне он так, пока я с контактов реле серебро отколупывал:

- Сижу я это, значит, Васька, курю, о жизни думаю. Тяпнул стакан, другой следом накатил и взяла меня тут тоска такая жуткая, непроходимая! Ведь жизнь - она что? Она ить р-раз! И нету. Мимо, значит, проистекает жисть-то, Васька! Третий стакан я тогда опрокинул, ка-ак выматерюсь с тоски, с досды: "Э-эх! Епже ж твою мать! Разъебись ты ж колесом тележным, жисть такая!". Чую - приподнимает меня в воздух! Собздел я и еще крепче с испугу матом загнул! Так и вылетел в окно, слышь, кубарем, да прямо в облака...

- Лечу, матерюсь во всю ивановскую, страху натерпелся, замерз так, что языком шевелить не мог - тут то оно и попустило - иначе летал бы до сих пор в сратосфере! А в сратосфере, Васька, человеку делать нехуй. Туда и птица - дура, а не суется. Так вот, когда из сратосферы то выпал, да обогрелся немного от трения о воздух, аж подошвы задымились и уши прижгло - шибко быстро вниз пер, вижу - земля приближается, и значит - мне пиздец. Закрыл я глаза, да про пиздец свой так и заявил во всю матушку небесам. Чую, тормознуло - резко, так что яйца до колен вытянулись. Так вот и приноровился, в суть проник всю - сила мата, значит, чудеса такие вытворяет! Вот с тех пор и летаю, высоту регулирую - где слегка загну, где в два оборота, а ежели вираж заложить надо или от вертолета уйти - там уж на полную гну, так что лебеди краснеют!

- А тем временем слухи по городу поползли, что летает то ли попугай с зоопарка, то ли ворона какая, да матерится шибко уж очень громко - непорядок и подрыв устоев советской власти! Снизу то оно не разглядишь - низко я не летал, чтоб не подстрелили ненароком, да и неинтересно, когда низко. Скоро весь город только о птице-матершиннике и вел разговоры, делать нечего - вызвало начальство истребитель. Я о том не знал, конечно. Взял как то "столичной", тоска опять одолела, хряпнул и полетел. Хорошо оно, в небе то, вольно, вольготно и тут навстречу мне из облака Миг-21! Ох, ептваю ж, я чуть не обосрался! Я его только в киножурнале видел, а тут летит прямо на меня, еле разминулись. Я летчику кулаком погрозил, пальцем у виска покрутил и низом пошел, а тот опять мимо меня со свистом, но скорость у него побольше будет, еще разок мимо проскочил и потерял меня. Я приземлился, купил "Жигулевского", на трамвай сел и домой поехал, а он все летал, фигуры закладывал. Потом давай стрелять куда попало, ракеты пущать, как город уцелел - непонятно до сих пор, потому что летчика сразу как он сел, выскочил из кабины с хохотом, с воплями про Армагеддон, сразу в психушку свезли.

- Потом еще вертолет запускали, а я опять шибко датый был, снял штаны и летчику жопу показал. Говорят, его, вертолет этот, потом над Саянами кто-то видел разок, а больше ни слуху - ни духу. С тех пор я над городом не летал больше. Выйду за окраину - и поминай, как звали. Всю страну облетал, повидал. Вот за границу - не совался. Люди мы советские и делать нам за границей - нечего! Город поутих понемногу. Приехали ученые из Москвы, объяснили по клубам и по радио подробно про атмосферные явления, про Тунгусский метеорит заодно, много вопросов было - ответили, библиотекаршу кто-то из них обрюхатил, с тем и уехали. А я вот - летал и летать буду - потому, Васька, что душа в небо рвется - и нихуя ты с этим не поделаешь!

***

Петрович с сожалением вылил остатки горькой из бутылки в стакан, долго тряс над ним опустевшей посудиной, выпил, занюхал рукавом и назидательно произнес: "От так от, Васька!". Что он имел при этом в виду - умение закусить ли, умение летать ли, я уточнять не стал, а только с тех еще пор уважаю электриков. И всегда прислушиваюсь к атмосферным шумам - нередко в грохоте грома узнавая знакомые русские слова.

А вы говорите - "Се есть сын мой возлюбленный..." Может то и слышали библейские евреи, а может и ослышались, неверно интерпретировав грохочущие под небесами звуки речи древнерусского электрика...

БАНДА Работников Пера и Топора - http://banda-rpt.com

Отражусь в твоих глазах
Синим небом, чистым снегом,
И часов неспешным бегом -
Отражусь в твоих глазах.

И растают в небесах
Даже маленькие тучки,
Их прогонит солнца лучик -
И растают в небесах!

Я рассыплюсь пылью звезд,
Млечной лентою размытой,
Следом от метеорита -
Я рассыплюсь пылью звезд...

Прикажу своим рукам
Чтоб до блеска натирали,
Чтоб глаза твои сверкали -
Прикажу своим рукам!

Подкрадусь к тебе, как зверь,
Темной ночью душных прерий,
Духом хищным из поверий -
Подкрадусь к тебе, как зверь!

Утоляя мою страсть,
Ты покорна и безмолвна,
Ты нежна, как в мае полночь -
Утоляя мою страсть!

***
Ты прекрасна в этот час,
Силиконовая мразь!
Из Японии подруга -
Стоит ровно кило-бакс!




http://banda-rpt.com

На днях в Молдавии, что находится где-то между Россией и Румынией (во всех смыслах, включая и географический), состоялись парламентские выборы. Вдоволь наштукатурившись по заграницам, молдаване в какой уж раз отдали предпочтение коммунистам. Ну выбрали и выбрали, что уж теперь поделать. Так бы и жили дальше спокойно, если б не один казус, приключившийся уже в России в позапрошлом году...

Есть такие люди на свете, вечные революционеры, пропитанные махровой демократией до кончиков лобковых волос. Естественно, на таких людей обращают внимание дяденьки из-за океана с умными глазами и холодной головой, а насчет сердец их мне ничего не известно, так как информация это секретная. И эти дяденьки начинают потихоньку подсказывать, советовать и помогать материально таким вот революционерам. Ярчайший пример у нас в России - Валерия Новодворская, не к ночи будь помянута. Избрав путь профессиональной оппозиции любому режиму в России, она вполне безбедно и нескучно провела свою жизнь, пальцем о палец не ударив, а все больше стуча языком по деснам. Ну, с Ильиничной-то, в принципе, все понятно. Раз на нее посмотрев - всяк мужик скажет, что ей тока революциями и заниматься или дубачить на зоне, в натуре, с такой то мордой и уголовными повадками.

Бог уж с ней, с Валерией Ильиничной, но когда бунтовать принимаются юные очаровашки, такая досада берет, что вот просто плюнешь на пол, да и нальешь себе чаю покрепче... Вона, посмотрите-ка:

Наталья Морарь. 24 года. Оснащена всеми атрибутами счастья: мордашка, сиськи, жопа...
Так вот, казус, о коем я упоминал, именно с ней и приключился. Приехав однажды в Россию, юная молдаванка сразу же отделилась от толпы соотечественников, которые дружно пошли кто на стройку, кто, как Гоблин Гаго, в контору программистом, а кто и в интимный бизнес. Наташка же плотно занялась журналистикой. Вскоре пылкой натуре революционерки одной журналистики стало мало, мятежная душа искала бури и Наталья Морарь вскоре была замечена, и не раз, в компании не слишком чистоплотных людей - таких же бунтарей-радикалов, как и она, даже работала пресс-секретарем "Другой России". Естественно, чтобы так выебываться, надо было хотя бы иметь гражданство, а то вскоре наши дяди с умными глазами и холодными головами сделают то, что с ней и сделали. Один раз ее вовсе не пустили в Россию. Посланная нахуй Наташка горевала недолго, мигом смотавшись в Лондон, где, по слухам, весьма недурно и с пользой провела время.

Видимо, ее внешность и революционные таланты в Лондоне оказались не очень-то к месту, и умные дяди, подкормив и подучив нашу симпатяшку, намекнули ей, что пора и честь знать и с первым пароходом... Набравшись впечатлений и иструкций, Наташка с горящими глазами ломанулась на родину, где немедленно занялась борьбой и вот недавно сколотила банду с названием "Think Moldova". Естественно, банда эта не собиралась лабать по кабакам джаз-рок и шансон(хотя хуй его знает), но демократизировать и обрумынить Молдавию намеревалась изрядно. Для пиара банды Наташка даже подпустила пикантную штучку, касающуюся широкоизвестного в Москве и в Интернетах литератора Э.Багирова: "...В продолжении своего расследования ребята раскапывают, что Багиров мало того, что мой любовник, но и работает на молдавских коммунистов..."

А тут и повод для серьезного выступления подвернулся - выборы! Вовсе не оспаривая их результаты, а просто потому, что ей, сцуко, не понравилось, Наташка мигом сгоношила свою банду, а банда мигом организовала кампанию протеста с помощью интернета. Побунтовать и поглазеть на сиськи-жопу Натальи Морарь мгновенно собралась толпа интернет-бездельников и прочих долбо-дрочеров(больше десяти тысяч, причем)

и приключилась, собственно,

Великая Молдавская Революция. О которой мы бы вам долго рассказывали, но рассказывать, собственно, и нечего. Пацаны собрались, короче, пожгли костры,

побили немного витрин,

затарили там карманы жувачькой, сникерсами и Редбулом, попутно доебались до одного светофора и расхуячили ево, как мы немца под Сталинградом

и пошли дальше шпилить в Халф-Лайф. Молдаване, хуле...

Полиция, практически не трогавшая дрочеров, пока они демократились и румынились, ща потихоньку подгребает самых отъявленных демократов по одной штуке под крыло и набрала уже штук 200. Наташка же, сообразив, наконец, что натворила, побросала в косметичку помаду, тампаксы, шматок колбасы и, сиганув через порог, скрылась во мраке молдавской ночи. Пока не кончится колбаса - хуй мы ее увидим. И поговаривают, что в сторону Молдавии уже пролетел израильский беспилотник с подозрительной авоськой под фюзеляжем...

http://banda-rpt.com

Авторский текст выделен жирным шрифтом. Мой, хулиганский - как и положено, пожиже

Агния Барто:
- Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.

Хераклъ:
- Полгода, блядь, копили!
Не ели и не пили,
В рванье в одном ходили,
Пахали, как ослы!

Агния Барто:
- Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Хераклъ (жидким тенором):
- Откуда ж взяться силе -
Ведь мы бетон месили,
Ведь мы ж траву косили...
И вот! Не донесли...

Агния Барто:
- Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
- Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Хераклъ, (похотливо хохоча):
- Конечно - это шутка!
Теперь ни на минутку
Мы эту проститутку
Не выпустим из рук!

В бензине искупаем,
Надуем, наваляем
В пизду и в жопу ляле -
Скорей за дело, друг!..

И рот ее приятный,
Что лыбится развратно,
Залупами изрядно
Пошпилим, сцуконах!

А после - бутербродом!
Не зря же мы полгода
В жару и в непогоду -
На стройке! На полях!

http://banda-rpt.com

Всем известно, как знаменитая детская поэтесса Агния Барто любила детей. Поймает, бывало, Агния ребенка и как давай ему читать свои стихи! А то и еще чего похлеще вытворяла! Да все в рифму, да скороговорочкой, да пританцовывая, да так, что у ребенка потом все перед глазами рябило и расплывалось - вот и пускались дети в плач, надеясь, что тетя вдруг пожалеет и отстанет, но не тут то было... Агнии только того и требовалось! Пустившись во все тяжкие, доведя ребенка до истерики, до эпилептического припадка, поэтесса потом цинично оформляла свои похождения в виде стихов. А уж потом эти стихи родители замогильными голосами, с подвываниями, читали непослушным детишкам перед сном и, надо признать, дети потом неделю ходили как пришибленные, по струнке, не шалили и не баловались, всякий раз испуганно вздрагивая при скрипе половиц. Одним из таких стихов и был "Девочка-ревушка" - наиболее эффективное средство за неделю превратить жизнерадостного, беспокойного непоседу в молчаливого, задумчивого, серьезного, седого не по годам человека. Как рождались эти стихи? Как правило, все они взяты из жизни...

Как то раз, прогуливаясь по деревне, маститая писательница Агния Барто вдруг услышала тихий плач ребенка и мгновенно, хищной птицей, подлетела к девочке Гане:

-Что за вой? Что за рёв?
Там не стадо ли коров?
Нет, там не коровушка -
Это Ганя-рёвушка
Плачет,
Заливается,
Платьем утирается…
УУ-УУ-У!..

Поэтесса, злобно осклабясь, попугала девочку "козой", одним пальцем попав прямо в глаз. Девочка испуганно посмотрела на злую тетю одним глазом и заплакала немного громче, чтобы привлечь внимание мамы, копавшейся в то время в огороде. Тетка же, уставив руки в боки и качая головой, продолжала мордовать несчастного ребенка:

- Вышла рёва на крыльцо,
Рёва сморщила лицо:
— Никуда я не пойду!
Мне не нравится в саду.

- Уу-уу-у!.. - Ганечка чудом вывернулась из цепких лап поэтессы и проскользнула в дом, надеясь на спасение. Тут же из-за дверей донеслось:

- Вот вернулась Ганя в дом,
Слёзы катятся ручьём:
— Ой, пойду обратно!
Дома неприятно!
Оо-оо-о!..

Тетка, ворвашись в дом, схватила со стола кружку, налила в нее молока, чего-то подмешала и грубо сунула зелье Ганечке. Ганя расширенными от ужаса глазами смотрела, как на змею, на кружку, в которой пенился яд. Писательница же кружилась вокруг нее и пела, пританцовывая:

- Дали Гане молока.
— Эта кружка велика!
В этой не могу я!
Дайте мне другую!
УУ-УУ-У!..

- Ага, ебала я ваше такое молочко! - подумала про себя Ганечка, но вслух ничего не сказала - она была воспитанной девочкой и лишь заплакала еще громче. Поэтесса пустилась вприсядку, на удивление четко декламируя:

- Дали рёвушке в другой,
Рёва топнула ногой:
— В этой не желаю!
Лучше дайте чаю!
Аа-аа-а!..

Мама, войдя в дом, гневно-удивленно посмотрела на чужую тетку, покрутила пальцем у виска и указала на дверь и, немного успокоив дочь, уложила ее в кровать - наступило время послеобеденного сна, но напуганная Ганя никак не могла уснуть. Тем более, что тетка не унималась - выскочив за двери, она тут же появилась в окне и продолжала травлю:

- Уложили Ганю спать,
Плачет рёвушка опять:
— Ой, не буду спать я!
Ой, наденьте платье!

УУ-УУ-У!..- безнадежно застонала Ганя и опять заплакала. На шум уже начали собираться прохожие. Тетка же, указывая на толпу, проорала в окно:

- Тут сбежался народ.
Чтоб узнать: кто ревёт?
Кто всё время плачет?
Что всё это значит?
Видят — девочка стоит,
Очень странная на вид:
Нос распух, что свёкла,
Платье всё промокло.

Нос у Ганечки действительно распух, горло заложило и девочка с трудом могла дышать... Ганечка хрипела и стонала:
-Оо-оо-о!..
-УУ-УУ-У!..

А поэтесса, ловко увернувшись от ухвата, брошенного в нее мамой, прололжала вопить, обращаясь то к толпе, то в окно:

— Что ты плачешь, рёвушка,
Рёвушка-коровушка?
На тебе от сырости
Плесень может вырасти.

ЭПИЛОГ
Посиневшая девочка медленно покрывалась плесенью. Вмиг поседевшая мать сидела перед ней на полу, охватив голову руками, и раскачивалась со стороны в сторону. Опомнившаяся наконец и сообразившая, что к чему, толпа гнала поэтессу по пыльной деревенской улице кирпичами и палками. Неунывающая Агния, прихрамывая, держала довольно приличную для ее комплекции и возраста скорость, на ходу выводя в блокнотике неровными буквами: "Девочка-ревушка"...

ПРИЛОЖЕНИЕ: Полный авторский текст стихотворения "Девочка-ревушка"

Что за вой? Что за рёв?
Там не стадо ли коров?
Нет, там не коровушка -
Это Ганя-рёвушка
Плачет,
Заливается,
Платьем утирается…
УУ-УУ-У!..
Вышла рёва на крыльцо,
Рёва сморщила лицо:
— Никуда я не пойду!
Мне не нравится в саду.
Уу-уу-у!..-
Вот вернулась Ганя в дом,
Слёзы катятся ручьём:
— Ой, пойду обратно!
Дома неприятно!
Оо-оо-о!..
Дали Гане молока.
— Эта кружка велика!
В этой не могу я!
Дайте мне другую!
УУ-УУ-У!..
Дали рёвушке в другой,
Рёва топнула ногой:
— В этой не желаю!
Лучше дайте чаю!
Аа-аа-а!..-
Уложили Ганю спать,
Плачет рёвушка опять:
— Ой, не буду спать я!
Ой, наденьте платье!
УУ-УУ-У!..
Тут сбежался народ.
Чтоб узнать: кто ревёт?
Кто всё время плачет?
Что всё это значит?
Видят — девочка стоит,
Очень странная на вид:
Нос распух, что свёкла,
Платье всё промокло.
Оо-оо-о!..
УУ-УУ-У!..
— Что ты плачешь, рёвушка,
Рёвушка-коровушка?
На тебе от сырости
Плесень может вырасти.

http://banda-rpt.com

Праздник кошки и собаки

Позабудем все печали,
Будут водка, пиво, раки -
Мы сегодня отмечаем
Праздник кошки и собаки.

В праздник кошки и собаки
Будет вечер длинный-длинный!
Наш костер трещит во мраке,
Ветер с запахом полыни...

Кружки с плеском, с тихим стоном,
С легким дребезгом сойдутся.
Встрепенется черный ворон,
Что сидит на ветке куцей.

"Черный ворон, черный ворон!.." -
Мы затянем после третьей,
Восемь глоток грозным хором
Тишину рванут, как плетью.

Ты добычи не дождешься,
Мрачной тенью нависая,
Ты несолоно вернешься,
Здесь, дружище, не стреляют.

Не стреляют, не воюют,
И не воют злобно духи,
Не садятся в кровь густую
Здесь лоснящиеся мухи.

Здесь, клубком свернувшись, тихо
Дремлет кошка на коленях,
Барабанит дождик лихо
По асфальтовым аллеям.

Ты не вейся, черный ворон,
Здесь не будет пьяной драки!
Водка, пиво, разговоры...
В праздник кошки и собаки!

Наш ответ Чемберлену

Прихожу вчера с работы,
Грустный, пьяный - что пиздец!
Сквозь отрыжку и икоту:
- Откр-рывай... Те!
- Кто?
- Отец!..
Без ботинок, в рваных брюках,
Кепка задом наперед...

Прыгнул к дочери на руки,
Холку вздыбив, рыжий кот.

На меня глядит с укором,
Хвост выводит кренделя.
Двинул я по коридору:
- Недоволен! Ишь ты, бля!

Человек - не фунт гороха!
Человек - оно... тово!
Что коту, быть может, плохо -
Людям - вовсе ни-че-во!

Ты бы, рыжая скотина,
На себя бы посмотрел!
Кто, хвостом мотая длинным,
Тут недавно крысу ел?
Кто орал вчера на крыше?
Так, что стекла ходуном?
Кто бесстыже яйца лижет,
Развалившись под окном?

Человек (я слышал где-то) -,
Гордо, стало быть, звучит!
Так что нехуй мышеедам
Укорять нас и учить!

Заходят ща две бабенки - разносчицы парфюмереи фсякой.

-Здрасьте, мы хотим Вам кое-что показать!
-Ладно, - говорю, - раздевайтесь.

Паржали.

А был ли мальчик?
Целый месяц в окно синичка летала, я ей семечек подсыпал, она их клевала
осторожно, на меня оглядываясь и вот - неделю уж нет... Надеюсь, что
жива, просто нашла место с более вкусными семечками... (Тока не надо мне
тут параллели про любовь выстраивать...ггг